Incompreensão...

Quando me deparo com uma situação como a que estou a viver neste momento, pergunto com quem posso desabafar?, Mas não obtenho resposta, estou sozinho, e apercebo-me que n posso contar com ninguém, e que os meus filhos estão a ser manipulados pela mãe que n consegue parár, pensar, uma pessoa que está sempre nervosa e não sabe como se orientar nesta nova fase da vida dela. Tal como já me disseram, é a fase das vinganças, do uso de todos os subterfugios por forma a obter a atenção de tudo e de todos. Tentar falar com os miudos depois de alguns dias em que esteve tudo bem, e agora não conseguir porque a mãe mudou de humor e anda nervosa, por não ter dinheiro. Que faria eu estando na situação em que estou a trabalhar todos os dias 10 horas, ter de contar o dinheiro para chegar ao fim do mês, sabendo que ainda faltam 3 dias e olhar para o bolso e ver os mesmos 2,65€ de à 2 dias. controlar o que como para poder comer todos dias.
E no meio de isto saber que os míudos estão a ter uma lavagem cerebral, na qual quando peço para não falarem merda na frente deles isso não acontece. Culpam-me de todo o mal que lhes está a acontecer. Como se fosse obrigado a viver com a mãe deles para o resto da vida. Eles não sabem a história toda, mas o houvem a versão da mãe, e a minha n sabem, porque acho que eles são muito novos para poderem compreender e entender o que se passa....

Eles crescem....

Este sábado estive na conversa com os meus dois "artistas" no msn, tive a possibilidade de os ver através da câmara, e como é complicado velos crescidos sem dar por ela. Por muito que me mentalize disso, quando eles fazem alguma coisa diferente, é sempre complicado, porque é sempre uma novidade, esqueço-me que eles estão em evolução.
Foi bom o pouco tempo que estive com eles na net. Fez-me bem vê-los felizes e nas suas bricadeiras normais. trago-os sempre comigo, passo muito tempo a pensar neles... enquanto isso eles crescem....

Bom que é....

Bom que é conversar com a minha filhota, e sentir que ela está a crescer, não só em corpo, mas também em inteligência. É bonito conversar com ela, sentir os desbafos da sua ainda curta vida. Gosto muito desta menina que me foi "oferecida". Gosto de ouvir rir e ver o sorriso dela. Acho que se tivesse vindo de mim não seria tão parecida comigo, na sua maneira de ser!!!!!
Amo-te muito filhota do coração..................

Ela....decisões....dor....

Hoje acordei e senti-me sózinho, saudades dos míudos. Ontem não falei com eles, estam bem de certeza!
A mãe anda mais atenta a eles, percebo isso nas conversas. Às vezes é preciso bater no fundo para se acordar, só queria que ela tivesse acordado a tempo, mas não!! Deixou-se estar adormecida, não percebeu as minhas "mensagens", levou-me ao extremo. Fiz coisas que nunca pensei fazer, disse palavras que nunca pensei dizer, senti algo que nunca pensei sentir. Com isto tudo tomei decisões para a minha vida, nenhuma foi fácil (apesar de saber que há quem pense que foi puro descartar de problemas), todas muito pensadas e com o coracão despedassado por vezes. Foram decisões, algumas pouco ortodoxas, que afectam e sei magoaram outras pessoas, peco desculpa por isso, mas em tudo que fazemos na vida afecta directamente ou indirectamente alguém. Acho que no fim tudo dará certo, e se não der, alguma coisa vai dar!!!

Finalmente luz....

Finalmente comeco a ver luz ao fundo do tunel!!! Consegui arranjar trabalho, estou a dar o meu melhor e a engolir alguns "sapos", mas que se lixe. Isso nem me está afectar. Estou estusiasmado, penso que é o comeco de uma nova fase. Estou centrado no objectivo de me levantar e que n falhe com nada aos miúdos, mas ainda falta 2 semanas para poder receber alguma coisa, e tenho 85€ no bolso e 2,5€ na conta. Mas acho que vai tudo correr bem. Estou com outra motivacão...

O primeiro desabafo? Não!!!!

Realmente, este não é o primeiro desabafo, tenho alguns guardados. Irei os editar em breve. Hoje o Benfica tornou-se campeão (mais uma vez), mas estou triste por não poder estar com o meu filhote a festejar. Precisava de estar com os miúdos, sinto a falta deles.
Estas 5 semanas em Portugal rebentaram comigo em termos emocionais, sinto que não reajo da mesma forma às situações, estou mais frio para muita coisa. Mas pelo contrário estou mais sensível para outras. Estou diferente, não sou a mesma pessoa!!! Tenho as emoções ao rubro, tanto me apetece gritar, rir e a seguir chorar, estou todo rebentado por dentro.
Tenho de arranjar um trabalho para poder começar a colocar a minha vida outra vez nos carris, desta vez isto está mesmo complicado, penso muitas vezes que não estou a começar zero, mas sim bem abaixo. Mas uma coisa é certa, vou bater muito com a cabeça até me orientar, mas a partir daí não vai haver nenhum "filho da puta" que me "foda".