Tempo de decisões....

Aos poucos a minha cabeça está a voltar a raciocinar com calma, a verificar os prós e contras das minhas escolhas desta nova fase da minha vida. Estou a tentar ser o mais "frio" possível. Tenho andado com vontade de estar com os meus filhotes, as saudades estão a apertar. estou a pensar seriamente em ir alguns dias para estar com eles, vou ter de me decidir. Sinto o meu filhote carente do meu carinho, é certo que lhe tento falar com ele e estar em contacto através do msn, mas não é a mesma coisa do contacto físico. Esta vida é mesmo complicada, não é que eu a queira complicada, mas acho que isto já faz parte do estado normal.
Mas o que é certo é que já estou a tomar algumas decisões que neste momento são as mais acertadas (mesmo que vão contra o que gostaria). Em principio já tenho sitio para ficar a partir do fim de Março (menos uma dor de cabeça), sendo que o resto das decisões serão tomadas consoante o dinheiro do meu ordenado vai entrando. É o tempo de decisões....

O inicio da recuperação....

Hoje voltei ao trabalho e a uma casa onde tive cerca de 1 ano. E foi muito bom ver e sentir as pessoas que trabalharam comigo virem dar aquele abraço de boas vindas. Ver a cara de muitos a perguntar "Quem é este? Que conhece uma data deles". O meu amigo "turco" dizer-me assim: "sempre que olho para aquela máquina de soldar, lembro-me de ti e do M.". É muito bom sentir que não fui esquecido por esta equipa de malucos com quem trabalhei uma série de tempo e com quem estou novamente a trabalhar. O meu novo colega de equipa estava muito nervoso e eu só dizia para ele acalmar, a meio da tarde já me tinha dito uma série de vezes que queria continuar a trabalhar comigo, tal era a minha calma e segurança a fazer as coisas. É boa pessoa este novo colega. Estou feliz por poder voltar a trabalhar, por poder partilhar um espaço com novos e velhos colegas, mas sobretudo pelo bom ambiente que se vive neste local, faz-me bem para poder dar a volta por cima....

Aguardar uns momentos pela recuperação...

E depois de dizer que agora é que ia recuperar, voltei a descambar na hora do adeus, as minhas emoções vieram todas ao de cima. Parecia um bebé choram, foi sentir que a família tem-me muita consideração, foi a surpresa da G. e do H. ao dedicar-me uma musica pela minha flor, e foi poder estar com ela sozinho e lhe ter lido a minha dedicatória. E a C. que largou tudo para me vir abraçar (esse foi deveras um momento que me vai marcar para sempre). Foi mais um dia de emoções fortes.

Hora de recuperar...

Hoje estou a sentir-me bem melhor, tenho estado sozinho em casa, mas a minha mente já está a andar para a frente. O que não me mata vai me dar força, e esta é uma destas situações. A força da minha FLOR está a levantar-me, as raízes ficaram cá.
Vou para uma nova vida, sem esquecer o passado, porque é esse que nos dá força e experiência para poder continuar. É hora de mudar a minha filosofia de vida, vai de certeza parecer estranho para algumas pessoas, mas chegou a hora de pensar em mim. Tenho 34 anos, e já perdi muita coisa. Primeira coisa que vou fazer é fechar o coração, quem já cá está dentro, fica, quem não está fica do lado de fora. E a partir daqui é só caminhar para a frente....

A minha FLOR partiu....

Hoje a minha FLOR partiu com o vento!!!!
Estava com um sorriso de felicidade, foi um alivio para ela. A dor foi embora, mas ela também.
Não me contenho, ando por aqui aos caídos, tanto choro como me riu. Esta "parva" foi embora sem se despedir de mim, sempre foi uma teimosa, mas gosto dela assim. É uma mulher extraordinária, pensava demasiado nos outros, e não estou para aqui a exagerar, muitas vezes não se lembrava dela. Recordo-me de tantas coisas que passei com ela, foi um mar de emoções neste tempo que estive com ela. Mudou muita coisa mim, soube-me moldar à sua maneira. Nunca me largou, nos bons e nos maus momentos, soube me segurar quando queria explodir, soube me soltar quando era necessário.
Mais uma vez vou começar do zero, mas que ei-de eu fazer, tenho de ir à luta outra vez, parece sina!!! Que se lixe mais uma luta, mais uma batalha que tenho de travar. Nada posso fazer se não levantar a cabeça e ir aos "cornos do boi" sem medo de me magoar.
É fodido estar longe da família sem ter ninguém com quem conversar quando volto para casa. Felizmente para mim a família dela acolheu-me de braços abertos e tem me apoiado, e como eles dizem vezes sem conta: "she goes, but you stay with us our family", sabe bem ouvir estas palavras e sentir que "ganhei" uma nova família. Quero por isso e por tudo que me deste agradecer à minha FLOR, serás sempre aquela pessoa que já mais esquecerei em toda a minha vida. Serás para sempre a MINHA MULHER.
Não me esqueço destas palavras tuas no nosso primeiro encontro: "What you want from me? Sex or Love? If is sex i can give to you, love not...". Estavas enganada. Obrigado por todo o AMOR que me deste....

A minha "base"....

Estou neste momento a perder a minhas "bases", o que realmente me estava a aguentar na situação em que vivo. Quando sinto que ela está a ir embora a cada momento que passa e com aquela racionalidade que a caracteriza, me fala em eutanásia. Eu no meu egoísmo não o aceito, mas sei que é o melhor. É muito sofrimento que ela está a aguentar e só quem não a conheça não se apercebe disso.
Sei que se o fizer, vai-me deixar na "merda" em termos sentimentais, mas para dizer a verdade já estou neste momento, hoje foi um dia de merda. Não estou a conseguir aguentar estar sozinho, sem nada para fazer. tenho de arranjar um trabalho para poder ter a mente ocupada. E como escrevi na minha reflexão anterior, o que é pior saber que estou a morrer ou saber que a pessoa que ama-mos está a morrer. Para mim é saber que a pessoa que ama-mos está a morrer, Eu estou neste momento dos dois lados e posso dizer que me aguento bem sabendo que vou morrer.
Quando ela decidir partir já não tenho nada que me agarre aqui, acho que vou para onde o trabalho me levar, não interessa o sítio. A minha "flower" murcha e eu vou...