Egoísmo (2)

Tive que dizer as coisas que não gosto de dizer, tive que ser bruto a falar, tive que falar no gozo, pois era muita a merda que dizias, e achas que podes dizer o que te apetece sem te calares, ainda por cima à frente dos miúdos. E depois que fazes? Fazes a  "fita" de sempre, deitas-te na cama sem forças com os nervos. E quem sofre? Os míudos! Sem falar no que os "obrigas" a falar sem eles sentirem, só para me poderes magoar, sei o que menino me falou não vem dele, mas sim desse cérebro de merda que tu tens que só pensa em ti própria, querendo-me me acusar de tudo de mal que aconteça aos míudos, se afinal quem não os tenta proteger desta situação toda és tu. És mesmo um bicho EGOísta.... um dia irás "pagar" isto que estás a fazer, e não serei eu a fazer justiça, serão os teus filhos, e o tempo me irá dar razão....

E a montanha foi a baixo....

Hoje não consegui mais aguentar as emoções que me enchem a cabeça, a minha cabeça tem andado a mil, mas como não poderia? A toda a hora penso nos miudos, no calote que levei e que este turco de merda me está a dar, na doença, coisas para pagar, amigos a quem devo dinheiro, é muita coisa ao mesmo tempo! Realmente chego a um ponto que acabeça não me dá para mais. O trabalho faz-me bem pois consigo andar com a cabeça ocupada e não penso na merda de vida que tenho andado a levar. Como não estou a trabalhar, o que era de prever é que a montanha fosse a baixo, e foi o que aconteceu, não aguentei mais, fui mesmo a baixo, parei sem pensar, chorei sem parar e só me apetecia desaparecer e voltar a ter nos braços os meus filhos, aqueles que não me pedem algo em troca para me poder dar um abraço, mostrar-me um sorriso...

Momentos de loucura....

Na vida existe sempre alguns momentos de loucura, muitos deles são de louvar, porque o que é a vida sem loucura? O maior problema é quando nos levam à procura da loucura ou quando nos querem levar a isso. Acho que estou a precisar de enlouquecer, esquecer-me das responsabilidades, da família, e tomar uma atitude. Quando pensam que andam a gozar com a minha cara, logo vão verificar que é melhor não o fazerem, é impressionante como mudei a minha forma de estar desde que tenho as responsabilidades dos meus filhos. Até lá não queria saber de nada e agia, hoje em dia é bem diferente. Como é possivél um filho da puta estar-me a dever 3500€ e eu ainda estou à espera que as coisas se resolvam a sério, e sem estratagemas. estou mesmo a pensar fazer como a alguns anos atrás, e aí nenhum filho da puta me tira pinta de ótario

O bicho chamado "mulher"

Quando elas querem que os filhos delas tenham mais direitos que os nossos está tudo estragado, começa a competição na cabeça delas, mas isso é normal a "mulher" é um bicho sempre em competição mesmo quando ela não existe, isto é impressionante. Se um gajo fala nos nossos filhos elas lembram sempre que também os têm, e se um gajo fala em saudades, elas também se lembram que também têm, sem falar nas promessas que um gajo faz aos filhos, elas também se lembram das promessas que fazem, esquecendo-se porem que estão com mais frequência com os filhos, e que só vejo os meus mínimo de 3 em 3 meses. Pensam que como elas n podem cumprir com o que prometem, eu também só tenho de cumprir com o que prometo quando voltar a ver os miúdos. Este bicho chamado "mulher" anda enganado, mas muito enganado. Tenho a minha paciência muito reduzida, e não estou muito virado para aturar o que eu chamo "esta merda". Acho que só servem mesmo é para foder, dar-nos uns lindos filhos e pouco mais, porque de resto não servem mais do que para nos foder a cabeça, o dinheiro e algo mais que nem vale a pena relembrar. Por alguma coisa no paraíso houve uma gaja que resolveu estragar tudo e fazer o que não devia....

A treta do dinheiro....

Anda um gajo a trabalhar para nada, é impressionante como as coisas são, este ano isto está mesmo a ser uma grande merda em muitos sentidos. Agora é mais um cabrão a tentar enganar-me, fartei-me de trabalhar e até agora só vi 1000eur, parece brincadeira. Dirigi-me ao cabrão ontem para saber do dinheiro e ele simplesmente começa a "falar" com se ainda quem lhe deve-se dinheiro era eu. Ando mesmo quase a perder a cabeça, acho que um dia destes, resolvo isto tudo de outra forma. Mas deixam de gozar comigo (e com outro pessoal). Isto está cada vez mais a voltar ao antigamente, estes cabrões pensam que por não haver trabalho podem gozar e abusar, mas enganam-se. A culpa disto tudo é simplesmente da treta do dinheiro....

Egoísmo....

Egoísmo, como é possível tamanho sentimento? Tantas são as atitudes irreflectidas que não pensas na relação dos míudos comigo, só queres saber de ti. Sei que quando não tens dinheiro ficas em desespero, mas não tenho como alterar esta situação, afinal de contas estive 8 semanas sem trabalho, estou à espera que me paguem, para poder enviar dinheiro para os míudos e para a renda da casa. Mas simplesmente não queres saber, falas toda a merda à frente deles, como se eu fosse o pior pai do mundo, o gajo mais irresponsavél que conheces, e que tem interesse que os meus filhos passem mal. Depois só posso esperar a reacção que tive hoje ao telefone, o meu filho não quis falar comigo, porque afinal de contas eu sou o maior filho da puta à face da terra, não quero saber deles, é essa a mensagem que passas. Um tamanho egoísmo, como se eu fosse o culpado de todo o mal que vos rodeia, como se eu fosse o culpado por não te organizares em termos financeiros, emocionais e profissionais. Tentei falar contigo e aconselhar-te, mas que poderia eu esperar, não me ouviste, afinal de contas era o “inimigo” a falar, Mas esqueceste-te de uma coisa sou a pessoa que se calhar te conhece melhor, por isso apesar de muita merda que se tem passado eu ainda falo contigo, se fosse outro “cagava” para a tua situação, e se calhar é este o meu maior erro. Afinal quantos e quantos já se divorciaram e sobreviveram! Só não consigo compreender esse EGO que tens mesmo numa situação dificil, falas e ages como se tivesses toda a razão do mundo. É o EGOísmo.....

Reflexão....

Estou aqui a ouvir o Abrunhosa, sei que muitos não se identificam com a musica dele, mas sou daqueles que me identifico bastante com as letras, e para mim são das melhores musicas para parar e reflectir. Penso na minha vida, nas merdas que faço e que digo. Estou cada vez menos frio em alguns sentidos e mais frio em outros, por exemplo nos sentimentos. Só me preocupo com o míudos, peço desculpa por isso, mas não me consigo ligar a nenhuma mulher, elas bem me fodem a cabeça, mas estou a precisar de descanso. Tenho de organizar primeiro a minha vida em termos profissionais, depois financeiramente e a seguir que venham os sentimentos. Peço desculpa às minhas amigas, mas tenho pouco tempo para me organizar e pue tentar proporcionar o melhor futuro para os meus filhos.
Não tenho paciência para lamechas de gajas, tipo gosto muito de ti e tenho saudades tuas, fora o resto das merdas que elas me dizem. Estou numa fase da minha vida que não estou para aí virado.
O meu casamento acabou, sei que isto partiu da minha parte, mas fartei-me de lutar, tentar chamar a atenção. Não a culpo a ela, a culpa foi dos dois, deixei de lutar pela nossa relação. Ainda à bocado estive a ver fotos dos tempos em que estivemos juntos, quantas recordações de felicidade, tristeza também houve, mas não interessam. O que interessa é lembrar a felicidade, as coisas bonitas que vivemos. Sei que não iremos mais estar juntos, não nos consegui-mos adaptar mais um ao outro, seria um novo recomeço, mas já não existe hipótese, neste momento há muita mágoa. Estou menos tolerante com certas coisas, tenho a certeza que o mesmo se passa com a outra parte. Só queria que os míudos não sofrecem tanto.