Saber que vou morrer....

Sei que tenho a minha doença não tem cura....
Sei que posso estar por aqui muito tempo....
Sei que posso não estar aqui mais tempo nenhum....
Sei que tenho de usufruir do tempo que aqui estou....
Sei que quero dar o melhor de mim aos meus filhos...
Sei que tenho de lutar por eles....
Sei que tenho de lutar por mim....
Sei que não há justiça nesta vida....
Sei que será mais uma etapa....
Sei apenas que vou morrer....
E o que é mais difícil? Saber que estou morrer ou saber que a pessoa que ama-mos está morrer?????
Qual será a dor maior? Saber que vos vou deixar ou que alguém me irá deixar?????
A resposta para tudo isto será apenas a seguinte: "VIVER A VIDA"....

As escolhas....

Pergunto algumas vezes porque a vida é injusta? Mas a resposta que obtenho é sempre a mesma! Eu posso considerar injusta porque me deu uma série de pontapés, mas o meu vizinho do lado também está a "chorar" com a mesma pergunta, e afinal de contas talvez ele tenha levado mais pontapés, e de que me queixo eu? Se calhar foi o contrário, e se assim for de que queixa ele? É o velho hábito de estar sempre a reclamar, de se fazer de coitadinho.
Tenho reflectido sobre este assunto, e apenas posso dizer que tenho de viver com as minhas escolhas, porque quer eu queira ou não eu é que as fiz. Não posso dizer que "não tinha outra escolha", temos sempre outra escolha, existe sempre no mínimo 2 "caminhos", o do "sim" e o do "não", e digo isto porque o "talvez" não é uma escolha é apenas uma pausa, um não querer assumir a responsabilidade.
E no meio disto tudo apenas devo dizer que não compreendo o porquê de se reclamar constantemente. Não quero dizer com isto que estou mais comodista, mais satisfeito com a vida, nem que deixarei de reclamar os meus direitos. Apenas irei fazer o que sempre fiz até agora, tentar ser o mais justo possível, apesar de saber que muitas vezes não o fui, mas na altura pareceu-me ser a opção mais correcta.
AS ESCOLHAS DA NOSSA VIDA SOMOS NÓS QUE AS FAZEMOS, E NÃO OS OUTROS QUE AS FAZEM POR NÓS....

Cansaço...

Ando cansado. Estou farto desta vida. NÃO, isto não é uma chamada de atenção para um possível suicídio. Estou apenas cansado da vida tal como a levo, parece que tenho de andar em guerras constantes, e o que quero é fugir delas, sinceramente não sei o que se passa mas devo ter mel. Quero trabalhar descansado e sem preocupações, mas os gajos da empresa parece que tem prazer em andar a "azucrinar" a cabeça de um gajo com a merda do salário, porra, não compreendo qual o objectivo destes cabrões, se acordaram um valor comigo, porquê agora andar a fugir e a enrolar com merdinhas só para não pagarem uma diferença de 35€ semanais, para a situação em que estou faz-me falta e para eles que já tem uma boa margem de lucro não é nada. E falam eles que um gajo é mesquinho por causa de uns euros, pergunto eu afinal, quem é mais mesquinho?
Afinal de contas, não estou a pedir mais do que foi acordado verbalmente entre nós, quem não está a cumprir com o acordo são eles. A merda das empresas são iguais em todo o lado, é só venha a nós, seja em Portugal, na Holanda ou em outra parte do mundo, somos um espectáculo se não lhes dermos dores de cabeça e passamos a ser uma merda quando começamos a reclamar pelos nossos direitos, sou um verdadeiro treinador de futebol, de besta a bestial e de bestial a besta....

Pai....

Infelizmente ou felizmente temos o pai que temos, mas é o único, vejo que tem andado a colher o que semeou durante estes anos, sei que se sente sozinho, e não nos procura mais porque nós também não lhe damos abébias, nem podemos, conhecemos que está ali e a sua forma de estar. Por isso quem fica a perder é ele.
Não digo com isto que foi um mau pai, foi simplesmente o pai que soube ser com coisas boas e outras más. Sei que descarrilou completamente depois da minha mãe ter partido. Essa Sra. é que o segurava dentro dos possíveis. Algumas vezes não foi o marido mais correcto para com ela, mas uma coisa é certa, depois de saber-mos da doença da mãe ele batalhou para que não lhe falta-se nada, não me esqueço que era uma pessoa sozinha a trabalhar para seis. Foi difícil para ele. Apesar das merdas dele não posso esconder esta sua faceta, desculpem pela verdade. Ele nunca atirou à cara de ninguém, guarda isso para ele.
Enquanto fui pequeno mal ou bem nunca faltou comida na mesa, e dentro das possibilidades foi-nos dando algumas coisas. Também é certo que por eu ser o mais velho, era mais severo comigo, algumas vezes com razão, outras nem tanto. Mas se calhar em algumas vezes não era o mais correcto dos filhos, sempre fiz as minhas "merdas".
A vida não lhe tem sido facíl, muito menos ultimamente, mas não se pode queixar, fez as suas escolhas. Em conversas tentei chamá-lo à razão, hoje deve-se lembrar de algumas palavras minhas.
Obrigado, porque mal ou bem tu e a mãe criaram-me, e aprendi com as tuas coisas boas e más....

Família...

Foi bom sentir que estou mais perto dos meus irmãos, sempre fui uma pessoa um bocado à parte, apesar de viver com eles, muitas das vezes não havia conversa entre nós, não os conhecia, e tenho a certeza que ainda os estou a conhecer. Sei que eles os três sempre foram muito unidos, eu sempre fui o "gajo" à parte. Mas quem criou essa pessoa fui eu, não sei bem como , mas se calhar devido à vida que tive. É uma das coisas boas desta separação, está-me a levar de novo para as minhas bases familiares. Cada um deles vai a levando a vida da melhor maneira possível, e uma coisa é certa com mais ou menos dificuldade lá se vão organizando e construindo o seu futuro com bases sólidas, tenho a certeza que onde a D. Nília estiver, deve estar a adorar isto, acho que é a vitória da sua vida, que apesar de já alguns anos ter partido, deixou por cá o mais importante, as bases que nos moldou como indivíduos, cada um à sua maneira. Obrigado pela vossa maneira de ser e por tudo....

A Tia....

Tenho estado a lembra-me de uma tia muito especial para mim, a minha tia "L". Não sei porquê do meu afastamento, destes anos sem nos falar-mos, se calhar mais uma das coisas que o meu cérebro me oculta. Mas uma coisa é certa, estou para sempre em "dívida" para com ela, uma pessoa excepcional que sempre teve um carinho especial por mim, chamava-me ela a "L. Maria", ainda me lembro o porquê, penso que foi na primeira vez que me viu (não tenho a certeza) foi buscar uma foto dela quando era pequena. E que encontrou ela em mim? Uma cópia!!! Sei que é uma pessoa com uma maneira muito particular de ver a vida, uma Mulher com uma "M" bem grande. Não tinha muitas pápas na língua, sempre muito directa, revejo-me nela nisso, apesar de ter andado a aprender a não dizer tudo o que penso.
Não sei como fazer para entrar em contacto com ela, diriam-me os entendidos, por telefone, pois mas esse não é o meu problema, o meu problema é sim o que lhe irei dizer depois destes anos de afastamento sem razão aparente. Vou ter de arranjar maneira, afinal de contas esta é de todos as tias que tenho a que mais me diz alguma coisa, peço desculpa ao resto da família, mas é esta que mais gosto, se calhar sou o único dos irmãos a pender para a família do lado do meu pai, mas sinto uma ligação especial pela tia "L". Este é o momento de voltar a contacta-la, agora que estou a reorganizar a minha vida....

Hipócrisia

Tal como em outras alturas apetece-me falar, conversar, desabafar, mas a distancia não dá para isso, existe sempre algo a fazer que não pode ser interrompido. É complicado!!!!!
Hoje dei por mim a passear no meio deste país profundo, fui parar ao meio do que nos foi contado na escola, moinhos de vento, vacas a pastar por todo o lado, diques e canais. Foi um passeio interessante, no meio desta volta comecei a refletir, “não serão os animais mais felizes que nós?”, penso que sim! Sem preocupações, sem a hipócrisia do ser humano, sem a preocupação do dinheiro. Já agora, o que é "SER FELIZ"?

Destino

Não sei ao que corresponde o destino, mas deve ser algo a que as pessoas gostam de chamar o resultado das opções de vida delas, para se desculpabilizarem. Sinceramente não acredito, acredito sim que todas as opções que faço iram ter uma reacção (boa ou má). Tento respeitar as opções de cada um, sendo que continuarei a ter a minha opinião sobre tal, não implicando que me exprima sobre tal.
A Vida proporciona-nos experiências de todo o tipo, e obriga a criar barreiras internas para nos proteger de exterior (os outros). A mim devo dizer que me fez “esquecer” certas fazes da minha vida, que por este ou aquele motivo não interessa ao meu cérebro recordar. É me complicado tentar lembrar de certas situações que em conversa com os meus irmãos, eles se recordam perfeitamente, e eu não encontro nada aqui dentro, parece que foi apagado de vez (tenho impressão que fui formatado em algumas fazes da minha vida). Sinto-me triste por assim ser, mas talvez seja bom assim ser, pois não consigo guardar rancor de pessoas que me prejudicaram, apenas tristeza por as pessoas quererem o mal dos outros, em vez de se preocuparem com a própria vida.
De tudo o que Vida me deu, devo agradecer pela Mãe (inspirou-me pela sua forma de ser) e pelos filhos. Ela é a Lua e ele o Sol, quase sempre distantes, mas sempre perto um do outro, estes dois completam-se. É para mim sempre difícil falar sobre estes dois assuntos (mãe e filhos). Queria tanto que a minha mãe se encontra-se ainda presente, primeiro para poder conhecer os netos (tenho a certeza que os ía adorar a todos), e em segundo pois muitas vezes gostaria de ouvir conselhos dela para poder tornar as opções da minha vida mais fácil. Foda-se, mas tem sido uma batalha complicada de travar ao longo destes anos todos. Nos ultimos anos é a distancia dos míudos, devido ao trabalho, não poder estar presente no seu crescimento como indivíduos de uma sociedade sempre complicada, não poder estar presente quando eles mais precisam, e ouvi-los a chorar ao telefone a pedir pela minha presença. É muito difícil, e muita gente não compreende este sentimento. Se calhar por estas e por outras razões a minha maneira de ver a Vida tem mudado, eu tenho mudado, sinto que já não sou a pessoa que era a alguns anos. Numa reflexão que tenho feito, acabo por me aperceber que me tornei mais “frio” para certos assuntos, sendo que em relação a outros estou mais sentimental. Ninguém pode esperar que alguém se mantenha sempre a mesma pessoa, se ao longo dos anos nós evoluímos como Indivíduos.
Gostava de voltar a fazer certas loucuras de outros tempos em que não tinha muitas preocupações (outros tempos), voltar a estar com os amigos de sempre. É sempre complicado devido à minha distancia. Apesar de ter feito novas amizades, e ter encontrado pessoas fantásticas aqui, nunca é a mesma coisa. Em muitas alturas a solidão apuderace de mim, pois não existe aquela intimidade para desabafar o que nos vai na alma.

Estupidez do conflito....

Porque razão é que muitas vezes andamos numa luta constante com outras pessoas? Será por prazer ou será mesmo por estupidez? Eu penso que é por estupidez, e passo a explicar-me. Estupidez, porque não vejo razão para me andar a chatear sem necessidade, existe é o outro lado deste processo. Que é sermos provocados constantemente, e aí também sou do lema que dou tudo para não me meter na confusão, mas depois de lá estar dou tudo e mais alguma coisa para não me tirarem de lá.
Realmente não vejo o porquê de muitos pensarem que por este ou aquele motivo eu sou estupido, posso me fazer, mas até onde a minha paciência aguentar. Claro está que nessa altura, vou dizer e fazer coisas que depois me arrependo, mas considero isso parte da vida. Ainda não encontrei ninguém perfeito, e penso que esteja para nascer....

A importancia das pequenas coisas....

Porque será que normalmente é quando estamos na merda que damos importância às pequenas coisas???
Nunca pensei dizer isto na minha vida, mas neste momento só queria ter um trabalho, estou farto de procurar, mas não há meio de aparecer. Ando sem paciência de aturar pessoas que dão importância demais aos valores materiais, reclamam por tudo e nada, andam "cegas", pois nem se apercebem que as coisas simples são as melhores e não adianta procurar longe, está tudo perto de nós. Claro está que existe situações um bocado diferentes. Nesta fase da minha vida o meu mundo veio a baixo, mas não reclamo por isso, as decisões foram minhas, tinha sempre no mínimo duas opções, em algumas acertei, em outras nem por isso. Agora só me resta lutar para mudar o rumo das coisas, com um objectivo em mente, os meus filhos, pode ser que em certas situações me achem um mau pai, mas sei que um dia iram ouvir a minha parte da história, e esse dia irá chegar. E para mim neste momento as pequenas coisas é que me dão força para continuar, fico tão descansado quando os ouço rir ao telefone e a dizer babuseiras um ao outro, é deveras gratificante....

Egoísmo (2)

Tive que dizer as coisas que não gosto de dizer, tive que ser bruto a falar, tive que falar no gozo, pois era muita a merda que dizias, e achas que podes dizer o que te apetece sem te calares, ainda por cima à frente dos miúdos. E depois que fazes? Fazes a  "fita" de sempre, deitas-te na cama sem forças com os nervos. E quem sofre? Os míudos! Sem falar no que os "obrigas" a falar sem eles sentirem, só para me poderes magoar, sei o que menino me falou não vem dele, mas sim desse cérebro de merda que tu tens que só pensa em ti própria, querendo-me me acusar de tudo de mal que aconteça aos míudos, se afinal quem não os tenta proteger desta situação toda és tu. És mesmo um bicho EGOísta.... um dia irás "pagar" isto que estás a fazer, e não serei eu a fazer justiça, serão os teus filhos, e o tempo me irá dar razão....

E a montanha foi a baixo....

Hoje não consegui mais aguentar as emoções que me enchem a cabeça, a minha cabeça tem andado a mil, mas como não poderia? A toda a hora penso nos miudos, no calote que levei e que este turco de merda me está a dar, na doença, coisas para pagar, amigos a quem devo dinheiro, é muita coisa ao mesmo tempo! Realmente chego a um ponto que acabeça não me dá para mais. O trabalho faz-me bem pois consigo andar com a cabeça ocupada e não penso na merda de vida que tenho andado a levar. Como não estou a trabalhar, o que era de prever é que a montanha fosse a baixo, e foi o que aconteceu, não aguentei mais, fui mesmo a baixo, parei sem pensar, chorei sem parar e só me apetecia desaparecer e voltar a ter nos braços os meus filhos, aqueles que não me pedem algo em troca para me poder dar um abraço, mostrar-me um sorriso...

Momentos de loucura....

Na vida existe sempre alguns momentos de loucura, muitos deles são de louvar, porque o que é a vida sem loucura? O maior problema é quando nos levam à procura da loucura ou quando nos querem levar a isso. Acho que estou a precisar de enlouquecer, esquecer-me das responsabilidades, da família, e tomar uma atitude. Quando pensam que andam a gozar com a minha cara, logo vão verificar que é melhor não o fazerem, é impressionante como mudei a minha forma de estar desde que tenho as responsabilidades dos meus filhos. Até lá não queria saber de nada e agia, hoje em dia é bem diferente. Como é possivél um filho da puta estar-me a dever 3500€ e eu ainda estou à espera que as coisas se resolvam a sério, e sem estratagemas. estou mesmo a pensar fazer como a alguns anos atrás, e aí nenhum filho da puta me tira pinta de ótario

O bicho chamado "mulher"

Quando elas querem que os filhos delas tenham mais direitos que os nossos está tudo estragado, começa a competição na cabeça delas, mas isso é normal a "mulher" é um bicho sempre em competição mesmo quando ela não existe, isto é impressionante. Se um gajo fala nos nossos filhos elas lembram sempre que também os têm, e se um gajo fala em saudades, elas também se lembram que também têm, sem falar nas promessas que um gajo faz aos filhos, elas também se lembram das promessas que fazem, esquecendo-se porem que estão com mais frequência com os filhos, e que só vejo os meus mínimo de 3 em 3 meses. Pensam que como elas n podem cumprir com o que prometem, eu também só tenho de cumprir com o que prometo quando voltar a ver os miúdos. Este bicho chamado "mulher" anda enganado, mas muito enganado. Tenho a minha paciência muito reduzida, e não estou muito virado para aturar o que eu chamo "esta merda". Acho que só servem mesmo é para foder, dar-nos uns lindos filhos e pouco mais, porque de resto não servem mais do que para nos foder a cabeça, o dinheiro e algo mais que nem vale a pena relembrar. Por alguma coisa no paraíso houve uma gaja que resolveu estragar tudo e fazer o que não devia....

A treta do dinheiro....

Anda um gajo a trabalhar para nada, é impressionante como as coisas são, este ano isto está mesmo a ser uma grande merda em muitos sentidos. Agora é mais um cabrão a tentar enganar-me, fartei-me de trabalhar e até agora só vi 1000eur, parece brincadeira. Dirigi-me ao cabrão ontem para saber do dinheiro e ele simplesmente começa a "falar" com se ainda quem lhe deve-se dinheiro era eu. Ando mesmo quase a perder a cabeça, acho que um dia destes, resolvo isto tudo de outra forma. Mas deixam de gozar comigo (e com outro pessoal). Isto está cada vez mais a voltar ao antigamente, estes cabrões pensam que por não haver trabalho podem gozar e abusar, mas enganam-se. A culpa disto tudo é simplesmente da treta do dinheiro....

Egoísmo....

Egoísmo, como é possível tamanho sentimento? Tantas são as atitudes irreflectidas que não pensas na relação dos míudos comigo, só queres saber de ti. Sei que quando não tens dinheiro ficas em desespero, mas não tenho como alterar esta situação, afinal de contas estive 8 semanas sem trabalho, estou à espera que me paguem, para poder enviar dinheiro para os míudos e para a renda da casa. Mas simplesmente não queres saber, falas toda a merda à frente deles, como se eu fosse o pior pai do mundo, o gajo mais irresponsavél que conheces, e que tem interesse que os meus filhos passem mal. Depois só posso esperar a reacção que tive hoje ao telefone, o meu filho não quis falar comigo, porque afinal de contas eu sou o maior filho da puta à face da terra, não quero saber deles, é essa a mensagem que passas. Um tamanho egoísmo, como se eu fosse o culpado de todo o mal que vos rodeia, como se eu fosse o culpado por não te organizares em termos financeiros, emocionais e profissionais. Tentei falar contigo e aconselhar-te, mas que poderia eu esperar, não me ouviste, afinal de contas era o “inimigo” a falar, Mas esqueceste-te de uma coisa sou a pessoa que se calhar te conhece melhor, por isso apesar de muita merda que se tem passado eu ainda falo contigo, se fosse outro “cagava” para a tua situação, e se calhar é este o meu maior erro. Afinal quantos e quantos já se divorciaram e sobreviveram! Só não consigo compreender esse EGO que tens mesmo numa situação dificil, falas e ages como se tivesses toda a razão do mundo. É o EGOísmo.....

Reflexão....

Estou aqui a ouvir o Abrunhosa, sei que muitos não se identificam com a musica dele, mas sou daqueles que me identifico bastante com as letras, e para mim são das melhores musicas para parar e reflectir. Penso na minha vida, nas merdas que faço e que digo. Estou cada vez menos frio em alguns sentidos e mais frio em outros, por exemplo nos sentimentos. Só me preocupo com o míudos, peço desculpa por isso, mas não me consigo ligar a nenhuma mulher, elas bem me fodem a cabeça, mas estou a precisar de descanso. Tenho de organizar primeiro a minha vida em termos profissionais, depois financeiramente e a seguir que venham os sentimentos. Peço desculpa às minhas amigas, mas tenho pouco tempo para me organizar e pue tentar proporcionar o melhor futuro para os meus filhos.
Não tenho paciência para lamechas de gajas, tipo gosto muito de ti e tenho saudades tuas, fora o resto das merdas que elas me dizem. Estou numa fase da minha vida que não estou para aí virado.
O meu casamento acabou, sei que isto partiu da minha parte, mas fartei-me de lutar, tentar chamar a atenção. Não a culpo a ela, a culpa foi dos dois, deixei de lutar pela nossa relação. Ainda à bocado estive a ver fotos dos tempos em que estivemos juntos, quantas recordações de felicidade, tristeza também houve, mas não interessam. O que interessa é lembrar a felicidade, as coisas bonitas que vivemos. Sei que não iremos mais estar juntos, não nos consegui-mos adaptar mais um ao outro, seria um novo recomeço, mas já não existe hipótese, neste momento há muita mágoa. Estou menos tolerante com certas coisas, tenho a certeza que o mesmo se passa com a outra parte. Só queria que os míudos não sofrecem tanto.

Incompreensão...

Quando me deparo com uma situação como a que estou a viver neste momento, pergunto com quem posso desabafar?, Mas não obtenho resposta, estou sozinho, e apercebo-me que n posso contar com ninguém, e que os meus filhos estão a ser manipulados pela mãe que n consegue parár, pensar, uma pessoa que está sempre nervosa e não sabe como se orientar nesta nova fase da vida dela. Tal como já me disseram, é a fase das vinganças, do uso de todos os subterfugios por forma a obter a atenção de tudo e de todos. Tentar falar com os miudos depois de alguns dias em que esteve tudo bem, e agora não conseguir porque a mãe mudou de humor e anda nervosa, por não ter dinheiro. Que faria eu estando na situação em que estou a trabalhar todos os dias 10 horas, ter de contar o dinheiro para chegar ao fim do mês, sabendo que ainda faltam 3 dias e olhar para o bolso e ver os mesmos 2,65€ de à 2 dias. controlar o que como para poder comer todos dias.
E no meio de isto saber que os míudos estão a ter uma lavagem cerebral, na qual quando peço para não falarem merda na frente deles isso não acontece. Culpam-me de todo o mal que lhes está a acontecer. Como se fosse obrigado a viver com a mãe deles para o resto da vida. Eles não sabem a história toda, mas o houvem a versão da mãe, e a minha n sabem, porque acho que eles são muito novos para poderem compreender e entender o que se passa....

Eles crescem....

Este sábado estive na conversa com os meus dois "artistas" no msn, tive a possibilidade de os ver através da câmara, e como é complicado velos crescidos sem dar por ela. Por muito que me mentalize disso, quando eles fazem alguma coisa diferente, é sempre complicado, porque é sempre uma novidade, esqueço-me que eles estão em evolução.
Foi bom o pouco tempo que estive com eles na net. Fez-me bem vê-los felizes e nas suas bricadeiras normais. trago-os sempre comigo, passo muito tempo a pensar neles... enquanto isso eles crescem....

Bom que é....

Bom que é conversar com a minha filhota, e sentir que ela está a crescer, não só em corpo, mas também em inteligência. É bonito conversar com ela, sentir os desbafos da sua ainda curta vida. Gosto muito desta menina que me foi "oferecida". Gosto de ouvir rir e ver o sorriso dela. Acho que se tivesse vindo de mim não seria tão parecida comigo, na sua maneira de ser!!!!!
Amo-te muito filhota do coração..................

Ela....decisões....dor....

Hoje acordei e senti-me sózinho, saudades dos míudos. Ontem não falei com eles, estam bem de certeza!
A mãe anda mais atenta a eles, percebo isso nas conversas. Às vezes é preciso bater no fundo para se acordar, só queria que ela tivesse acordado a tempo, mas não!! Deixou-se estar adormecida, não percebeu as minhas "mensagens", levou-me ao extremo. Fiz coisas que nunca pensei fazer, disse palavras que nunca pensei dizer, senti algo que nunca pensei sentir. Com isto tudo tomei decisões para a minha vida, nenhuma foi fácil (apesar de saber que há quem pense que foi puro descartar de problemas), todas muito pensadas e com o coracão despedassado por vezes. Foram decisões, algumas pouco ortodoxas, que afectam e sei magoaram outras pessoas, peco desculpa por isso, mas em tudo que fazemos na vida afecta directamente ou indirectamente alguém. Acho que no fim tudo dará certo, e se não der, alguma coisa vai dar!!!

Finalmente luz....

Finalmente comeco a ver luz ao fundo do tunel!!! Consegui arranjar trabalho, estou a dar o meu melhor e a engolir alguns "sapos", mas que se lixe. Isso nem me está afectar. Estou estusiasmado, penso que é o comeco de uma nova fase. Estou centrado no objectivo de me levantar e que n falhe com nada aos miúdos, mas ainda falta 2 semanas para poder receber alguma coisa, e tenho 85€ no bolso e 2,5€ na conta. Mas acho que vai tudo correr bem. Estou com outra motivacão...

O primeiro desabafo? Não!!!!

Realmente, este não é o primeiro desabafo, tenho alguns guardados. Irei os editar em breve. Hoje o Benfica tornou-se campeão (mais uma vez), mas estou triste por não poder estar com o meu filhote a festejar. Precisava de estar com os miúdos, sinto a falta deles.
Estas 5 semanas em Portugal rebentaram comigo em termos emocionais, sinto que não reajo da mesma forma às situações, estou mais frio para muita coisa. Mas pelo contrário estou mais sensível para outras. Estou diferente, não sou a mesma pessoa!!! Tenho as emoções ao rubro, tanto me apetece gritar, rir e a seguir chorar, estou todo rebentado por dentro.
Tenho de arranjar um trabalho para poder começar a colocar a minha vida outra vez nos carris, desta vez isto está mesmo complicado, penso muitas vezes que não estou a começar zero, mas sim bem abaixo. Mas uma coisa é certa, vou bater muito com a cabeça até me orientar, mas a partir daí não vai haver nenhum "filho da puta" que me "foda".